如果我没有在那里过

“原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒  背弃了理想谁人都可以 那会怕有一天只你共我”——BEYOND

  今天圣诞节，与我们无关的节日，但周围的热闹气氛还是让我们兴高采烈。

  我相信理想，但是我怀疑有多少人真正地实现了理想。

  身边的朋友们为了活得真实坦荡偏颇了主流之路，我尊敬他们，我为他们骄傲。

  大多数人享受着自欺欺人的粉饰生活，为了一顿美餐一件新衣而夸夸其谈，他们真的活得开心坦荡么？不尽然如此。

  之所以我们能成为朋友，是因为我们有相同的价值观，有共同的爱好，我们互相信任。

  之所以我们能成为朋友，是因为我们之间没有你强我弱的纷争和界限。

  之所以我们能成为朋友，是因为我们没有帮助他人后就显得自己高高在上。

  若我真的羡慕谁，我只羡慕真实者。这也注定我玩不好杀人游戏中的忽悠和卖弄。

  我崇拜的人是我爸爸，虽然他至今没有因为一部小说或者一部电影而出名，虽然他没有爬到更高的位置为家人埋单，但是这一切丝毫不能改变他在我心中的位置。

   小时候，为了让我过生日请同学吃饭，没有掌控家中经济大权的爸爸去同事开设的饭店赊账，至今我都记得那天我们吃的是狗肉汤锅，我从来没有吃过那么好吃的狗肉汤锅。吃完汤锅我们还去看了一场电影，坐的是三轮车，车厢太小，我们几个女孩就一个抱一个，挤得都快把刚吃的狗肉给吐出来了。至于那是多少岁的生日，我早已忘记，我只记得那锅狗肉和那车厢里的拥挤。

    长大一些，爸爸开始管我吃零食的习惯，为了不让爸爸发现我买的5毛牛板筋，我和妹妹偷偷藏在卧室吃，还把一些藏到了柜子里，而这一切都没有逃过爸爸那双精明的法眼，他将零食都扔进了垃圾桶，我和妹妹只有望着垃圾桶妄想等他老人家转身再将其给捞出来。爸爸太聪明了，他仿佛看出了我们俩的诡计，直接往垃圾桶里吐了很多口口水。我和妹妹哇哇大叫，而爸爸却哈哈大笑。

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   我不想写了，其实关于我和爸爸的事情太多太多，心思敏感，泪腺发达的我现在已经哭了。唉，刚刚爸爸在电话那头一字一句给我读他新写的小说，我就已经快哭了。

    所有的一切我只希望我们俩都能实现梦想，都能开开心心，都不要太挂念对方。

     去电影院看了《2012》，原以为他们要飞向外太空，结果却是建造了诺亚方舟潜入大海。

      一部由灾难包裹的家庭危机片让我成功作为观众憋了很长的气，终于在散场灯打开时回归现实。

      在任何国度，官员，富贾握有特权，而归根结底，主宰还是在官员手中，无钱无权的小老百姓只有听天由命，任人宰割。

      我终于明白那些浩浩荡荡的考公务员大军为何存在，我更明白了那个文人男猪脚是如何被粉饰成一位英雄。

      可是我还是搞不清楚，为何男猪脚是个写小说的，编剧还是理想主义了一点。

      归根结底这个片传达的思想很主流……

          看纵贯线的视频《兄弟姐妹》，热血就沸腾了。

 远处传来阵阵
隆隆的火车声
不排队你会后悔
周遭四处问问
何处刮来的风
不上车你会后悔
旅途的火车声轰隆隆
沿途的景色真美
吉他在挑拨中
往事蠢蠢欲动
不怀旧就会后悔
电流在磨擦中
青春摇摆舞动
不开心就会后悔
沿途的人物真美
你是谁我是谁管他谁
谁跟谁谁最美没有所谓
在座的乡亲父老
对号入座的各位
在座的兄弟姐妹
纵贯线开始巡回
纵贯线生在台北
亲爱的兄弟姐妹
穿越过千山万水
飞跃那东南西北
大家来真情体会
纵贯线坐的是谁
纵贯线开的是谁
纵贯线兄弟姐妹
声音在演奏中
光阴不停流动
不听听就会后悔
生命在燃烧中
故事不断转动
不看看就会后悔
沿途的时空真美
你是谁我是谁管他谁
谁跟谁只要美没有所谓

      推心置腹半夜三更，原来我自己也有问题。

      一张未经太多现实历练过的幼稚脸变成伪装与欺世。

     既然已经存在如此性格，就该比任何人都该坦诚接受，面对自己，才反衬出各自多么的不同。

     伟大著作已经拯救不了我的心，我看到的都是恭维与维护。

     深思熟虑的决定到后来都变成轻率。

     一切的获得都要用同等的失去来交换才能彰显它的价值？？？？？？？？发出这个疑问的同时其实早已作出了行动。

     梦里我看到了好多遗忘的旧面孔，真实空间中我也听到好多确实的消息，至少他们此刻是活着的，哪怕早就死去。

     已经无法回到过去的状态，找不到那些诡异，我只能猜测，那是因为他真的离开，留下我正视并接受那得不到的痛。

     让我再耍赖蛮横地讲一句，哦，原来是你带给我当时的激动敲字，原来是你带走了那些我再无法重组的逻辑。

    看了《爱有来生》，撇开故事不谈，（我就觉得故事没讲完啊，刚开了个头就完了？）

   里面人物对爱情的看法还是多高尚的，得不到的只要看到她幸福，他就能幸福地安静走开。

   但是我又觉得这种不争取是懒惰的表现呢，对双方我觉得都是省事的行为。有识趣的爱人是福气。

   哎呀，我才发现YFH的生日比我早一天，也是摩羯座呀。

   而我的看法是“我喜欢的不喜欢我，我就希望他过的比我差！”“喜欢我的我不喜欢，我就希望他比我过得好！”

   于是我认为我的看法是卑微和不高尚的。

   有谁跟我一样，请留言。

   宁做真小人，勿做伪君子，还附加一句，莫装B.

窗外
词：窦唯曲：窦唯

窗外天空脑海无穷绿色原野
你灿烂的微笑我拼命的奔跑
远处飞过无缘到村落日落船又归
看那天边白云朵朵片片
就在瞬间你出现在眼前
还看到晚风在吹还看到彩虹美
窗外天空脑海无穷
我早已忘怀是从哪里来
也只能相信你比我明白

生命是美好的，写作是美好的，我耳边回荡着你不断重复的“加油”！

   03年考上中戏真的是无心插柳的事情，没有经历过其他人为了这个理想去拼命，去复习多年的经历，无背景的我走入了这个很多人都抱有神秘感的学校。

    能考入这个学校，很大部分原因是家里开过书店，爸爸也喜欢看书写字，于是为了打发时光，在消磨中我也学会了一些文字本领。

    从小到大的语文成绩好，也是因为兴趣所在，高中就开始不背诵课文的我，靠着老本也经常考取好成绩，从来没有让自己学习辛苦过。

    就是这些无心插柳的行为造成了高考的顺畅，于是我根本没有真正的为考进这个大学而努力过，只能说上天让我幸运了一把。

    毕业那年，又好运气的应聘大学教师成功，依然没有努力过，靠的只是这个大学黄金招牌在2线城市的威慑力。

    辞职后，依然没有怎么艰辛又找到了一个工作，好活赖活地过着日子。

   其实，每天的我都在焦虑，我是要真的去努力了，好运气已经远离我，不能再顶着一个渐渐失去光泽的黄金招牌妖言惑众，欺民盗市啦。

  老麦说的很对，为了亲人，要强大。

  是的，为了我的家人，我一定要强大，首先，要脚踏实地哟。

     她是一个摇滚女歌手，除了那身瘦削的骨架子和周遭华丽轰隆的伴奏为她贴上标签之外，她自己心知肚明这个称谓是多么的徒有虚名。

     一切都是为了好奇，跟小时候新买来的遥控电视一般，一定要不停按频道键，亦或是跑到浴室大镜子前搔首弄姿，享受那自恋带来的快感。

     这一切当然是虚假的，盲目的观众被嘶吼挑逗起神经末梢感应细胞，跳啊，唱啊，拥抱啊，亲吻啊，借给那些胆小的人胆量，哪怕暂时的，可行为是真实的。

    所有人都上当受骗了，所以她才那样的开心笑了，只有她自己清楚假纹身，假宣言是多么的虚伪和廉价，可是她又惊叹这些虚无的言辞和造作的姿态给众人带来了犹如神明一般的指引。

    或者连她自己也相信报章杂志上的伟人名言。

    还有什么是值得相信的呢？什么都质疑，也什么都相信。

   大概只有火葬场那一把骨灰才是最真实的存在吧。

        这个世界最愚蠢的昆虫大概是知了了，在泥土里沉睡3年，然后爬上树干褪去虫壳变成知了，这之前他们的名字可是叫知了猴呢。

        完成交配后，7天死亡，坠落到地面，被千人踩万人踏。

        这是为了什么呢？

        他们的存在只是为了增添夏日气氛还是在炎热的空气里发出让人烦躁的声音？？宣告“我要死了，我要死了”

         蛰伏那么久就为了短暂的高调，最后黯淡退场。

         希望是无法证明的，这个词组却支撑了所有的行动和消退了所有的悲伤。

         年龄的增长让责任越来越推脱不掉，眼光也扩大到除了自身以外的家庭成员，生活大概就是这样的充满解答性，完成一件，继续另一件。

         黑夜总是比白天充满安全感，这个习惯大概是很多年前在那个充满朝气与梦想的地方养成的，那片欢声笑语渐渐远去了，变成记忆却显得无比的厚重。

         很多人愿意把开心的事情呈现出来，但往往不会与民同乐。

          璇妹总让我感到坚强，或许是小小年纪的她无法感受我的言语，于是她的鼓励总让我纯粹地相信这个世界还是美好和单纯的。

       打电话过去，RX没有给我说话，直接让我听完校歌，不知不觉毕业2年了。

       我毕业的时候，RX没有参加我的毕业典礼，但是我穿了他的衣服去这个隆重的场合。

       今天，我没有去参加他的典礼，虽然我嘴巴上说扯平了，心里还是有点难过。

        等会DD也要去学校拍照，三个人现在变成两个人了。

        我在心里大声吼着，想你们呀。

  时间毫不犹豫地滑过，闲下来就恐慌，做的事情只是想与脑海中的一切隔离，实际性质的动作能解决企图完美主义的某处顾虑。

   所有影像都屏蔽了真实生活中的一些琐碎与世俗，回头望去，那些唉声叹气是多么大的福气。

   经历过的都觉得是美好的，早就忘记了那些美好背后的伤痛，漂离于实际的一切都那么的让人沉醉，想再来一次，却永无机会。

   拉扯着拼命长大，却又想躲起来停止生长。

   看电视，那个选秀节目评价一名选手，我突然想起评委所说的话跟老师曾经对我们的教导异曲同工。

   “你要明白你要唱什么，这个很重要，唱功可以再磨练……”大概是这个意思，写作不是也是如此么？

    要保持自己的风格是多么重要和艰难，当生活开始腐蚀思想，当生活开始变为主题，那些与别人不一样的思维逻辑开始消弱，我多么焦急啊，修行不够，还是要继续努力啊。

   在世界荒芜之前千万不能让自己提前荒芜，一边与世界抗衡，一边妥协，一边又在奋力抵抗。

   我希望自己永不衰老，却注定死亡。

   找回那个能写出蜗牛的自己可以吗？找回那个洒脱挥洒不满的自己好吗？找回那个找不到出口然后拼命敲键盘的自己好吗？

      就像月经周期一样，每月一次的低潮期，看不见光，只能找出万般借口找同盟赞同我的退路打算。

      公众观点都是为懒惰找一个出口，然后嗖嗖逃窜，对得起自己，还要对得起他人——大部分人。

      感谢那些正直客观的朋友，不给我逃避的机会，特别是那位曾睡在旁边的好姐们儿——MERRY,句句打中心脏，指出我的毛病，多活几年就是不一样。

      然后我撕破不勇敢的自己，决定往前跑，往前跑。

      有时口号很容易，但是做起来只有自己才明白里面有多少辛酸与忍耐。

      白痴为我做的一切让我感动，布置的作业让我觉得温暖，新加坡的她还跟以前念书的时候那样，对我好，给我精神上的慰藉，谢谢。

      这段时间我才透彻的了解自己，是那么的容易放弃。

      其实坚持下真的就不一样，更何况还有一个人在陪着我，深深地支持着我，爱护着我。

   吃饭的时候，他说他梦到我写了一个很牛的戏，很多朋友在一起帮我排练。

   我问，那你在干嘛。

   他说，他给我说了一个导演手法让我的戏更牛。

    我笑了。

    酒宴泪眼含光，影院落座试探重新拉手，触软肋获得原谅。

    忘掉理智解析，相信亡羊补牢。

    陪你温书，贡献厨艺，送你去机场，多期望那婚书一张。

    多炙热也冷却只剩药丸与刀光，情爱为你铺桥，送至金光大厦，衡量过后亲情伟大，弃少年时光。

    一次一次欢乐后送尖刀，杀手最后救死扶伤，感谢你啊，让我终于活过来，剩一口气只为见证如何牺牲后被你淘汰。

    金钱高级，小镇的人，哪怕最后矗立光辉楼层，也抹杀不掉低等商标。

     《亡命之徒》

          ——纵贯线

      沉寂后该是爆发，有段时间，我时时想起小时候的事，很清晰，有快乐的，有不快乐的。

      肢解了很多事件，呈现出来是华丽外表，一度会被记忆的故意或有意断层所欺骗，但理智后，路还是要朝前走。

      多多推荐我看了《嫌疑犯X的献身》，一个绝望的人用这种怪态方式来完成自己人生最后一个可以实现的梦想，男猪脚最后悲怆的哭声让我一阵阵心痛。

      我开始玩CSOL，输赢也不在我控制，在游戏中窥见我本性，被击毙之前也要不顾后果去抓几个战士变成同类僵尸。

      尖锐的我还是一点点温暖起来，应该是又大了点，学会了尊重彼此，体恤彼此。

      一场鹅毛大雪后，天气回暖，我望不到黄澄澄的油菜花田，只有等待火红的辣椒地。

      有些东西不是一代人努力就能实现，若有个正义之士能替几十年中不断流离失所的新旧兵说出呐喊，来次公开情绪发泄，也值了。

      而现在只能通过报章杂志，网路看到一场场官司利益，香港回归可以盼到，喜欢的女歌手复出可以盼到，那这个正义之士呢？

      在内心深处，大屏幕和大舞台不是实现虚华之地，它只能代表战胜了自己，获得了一个梦寐以求的阵地。

  几次在梦中，我都看到那些旧人，于是我在看《追风筝的人》时，哭了起来。

  我想应该是我太迟钝，步伐跟不上，所以总是在现在进行时守着过去的记忆，还好在悲痛之时，TT能给我一个拥抱，让我觉得过去没有离开过。

  真正的生活通过外界力量一点一点渗透到心灵里，这个才是长大，完美主义的我总是希望一切都能权衡好，而平衡也是需要代价和时间。

  在重庆的那段时间，躺在房间，很久不曾有过那种恐慌与害怕，我只是想你们都不曾离开，其实事实上你们也没有离开过，离开的只是那些成天发梦与疯狂的青春时光。

  我费力的拉扯，挣扎着，去一个地方，静止一段时间，再去一个地方，再静止，以为这样青春就能假象延长，可当清醒不逃避之时，我才发现心底的小火光在微微发亮，它说，你要坚持，不管以何种形式，我终会燃烧起来，你要相信，可恨的是，我半信半疑。

  不是每个人都需要一个光芒四射的人生才觉得圆满，有时候我也觉得此刻是多么的幸福美满，可总是有所缺憾，最想要的望眼欲穿，迟迟不来，而它并不是迟到，我知是我没有足够的耐心去等待，可我还是在等。

  马拉松队员的伟大在于过程中的自己给自己默默加油和信念。

  生存那么简单，变得复杂只是企图心实现需要更多的精力与忍耐。

  那些浓郁的友谊光，那些从过去延伸到现在沉淀变成真实的亲情，总是让我流泪，我唯有祈祷让我们都实现华丽的梦。

  小熊和孙33到北京转机，三人去吃了烤肉，见到成都朋友还是无比开心，饕餮了桂圆。

  工作步伐已经进入正轨，找到了乐趣，纵观人物，还是讨厌官僚主义。

   或者大多数人都没有找到自己的位置，欺骗自己站到了某一高度，就开始狐假虎威，小人得志，小丑扮相，让人发笑。

   贵人相助，小人监督，非诚勿扰，蠢货对号入座。

   太多地方想去，肯定能去到。

   老麦的朋友从日本带回来的大草莓，第一次吃到，真好，谢谢老麦呀，以后多多益善。

 为了庆祝24岁生日，老麦给我安排了励志性节目——爬慕田峪长城。

 连滚带爬到了最顶端，直到禁止通行的标志阻止我们的前行。

 从空气清新的怀柔回到东直门一带，空气又变热腾腾了，吃了寿司，喝了赠送的免费摩卡，生日节目完毕。

 爷爷打来电话，说你就当这段时间为知青下乡嘛，锻炼锻炼。

 恩，想来也是，风在吼，马在叫，黄河在咆哮，黄河在咆哮……

     还有几天就24岁了，这几天心情跌到谷底，原以为睡一觉就会好起来，结果醒来就想哭。

     外面阳光很灿烂，让我想起了20岁时住在学校附近胡同的事，那个时候，RX，TT，QZ以及好多好多人都未出现。

     我和丝丝，西西守着胡同的房间，看邻居的猫，赏月吃鸭脖子和西瓜，那个时候未想过未来会怎样，也许想过，

     可惜我忘记了。

     然后就遇到了TT,RX,QZ，生活一下子就开阔很多，人生上演出轰轰烈烈的单相思戏码，多美好的自己啊，留到现在只剩下大家的调侃。

     23岁，在成都，张7，赵奔，章鱼，小静，他们一帮人给我过了一个豪华生日，小熊还和我涂奶油在脸上……

    成都的开心是真的开心，但难过是真的难过，理想主义阶段。

   当西西和朵朵还在这里的那段时间，一切都很平静，也许不敢表露出自己的惶恐与不安，因为大家都是那样的需要鼓励

   千万不能泄气，不想任何一个人放弃或者转向。

   为了让自己好好的安静，去了下家附近的团结湖公园，TT很担心我，打电话给我，我说我不会跳湖，因为湖都结冰了，可他却要我对着湖唱歌，我崩溃了。

    坐在公园椅子上，和老奶奶比静坐，老奶奶败下阵来。

    有个中年妇女拿个手鼓在那里唱“泉水叮咚”，我路过她，她一个人很嗨，听到旁边俩男人在谈“境界”。

    我现在是无境界，还是在修炼境界？这个问题有待商榷。

    或者人生就是这样，每个时间段都有要思考和面对的问题，就不能让我舒坦一点么？

    其实也可以，只要你没追求没抱负，不要想要那么多，不要想获得那么多的爱戴与尊敬。

    可是，目前来说我做不到，于是就让我承受着吧，默默对着湖水掉眼泪。

    也想过找朋友出来玩，但是大家都在上班工作，没人陪我，又想起和小瑶瑶在成都，累了还可以去酒店洗个温泉，现在只能逛下公园。

    希望小瑶瑶也能开心的在成都幸福生活。

    不想投入主流社会中去，当工作成为重点而忽略了生活乐趣，当工作变成生存目的，人生就显得很苍白无力，而马拉松的编剧职业，又是那么费劲心力体力，而我才刚起跑。

    主流社会是庞大的，大众评判标准是现实的，内心是不安分的。

    北京奥运以后，这里的一切都变得很陌生了，东方新天地里很多店都易主，朋友也聚不全了，多想能再一起喝喝酒，现在回想起当时那些郁闷事显得多么的渺小，或者某天当我回过头看现在，也觉得团结湖的小坐是多么的不堪。

    处于事外，总是显得亲切与云淡风轻。

    我宁愿相信这一切是前进路途中的荆棘，也不想去相信这是转圈圈中的眼花缭乱导致的晕眩。

     我们快乐地向前走

                           ——CIACIA

      Say you don't pack your bag and run...
　　Why don't you take a pill and go to the party with me?
　　Hey you, Mr. son of a gun
　　You'd better pack your bag and get out of here
　　make it easier (prettier)
　　Hello, goodbye, to live or die, Am I not a child? 我們快樂地向前走
　　I am alright but truths & lies have been redefined, 我們快樂地向前走
　　The day you come home safe and sound
　　I'll probably say that, "would you care for a coffee or tea?"
　　"Thank you, after all what I've done", you say
　　If someday you shall do it again, I’ll be ready
　　Hello, goodbye, to dream or fight, you are not the child, 我們快樂地向前走
　　Well, I'm alright but truths & lies have been redefined, 我們快樂地向前走
　　I was 25, then 35, to be 45, 我們快樂地向前走
　　Hello, goodbye, to live or die 'till the end of time, 我們快樂地向前走
　　I was 25, then 35, to be 45, and then 55
　　Maybe 65, even 85 and die...

     我记不得这是几岁的时候了。

    这个歌勾起当年有聊事，想一想。

    还是很怀念的，回头看下，然后赶快向前多跑几步，驾，驾，驾。

      第一次坐地铁第一节车厢，从小窗可以窥见操控室与隧道。

      里面最多两条轨道在接头处分开来，一来一回固定模式，不会走错。

      机械设计总来得简单，哪怕它再高端，原理明确了也就易掌控。

      有很多次也许已经偏离了轨道，可总觉得还有时间和能力回到场地。

      社会发展，环境变迁，而大多人都只能在小场子闹腾下，曲线救国的招数连番上演。

     看了一个童话故事，我懂了，若绝望和不信，那么沃土也会丧失。

     朵朵，西西来了又走，又剩我和老麦守着房间，对着电脑。

     大概是我实际了，于是有些事情放下未思索。

     讨厌的自己终于一点一点膨胀，很多次也怀疑生活的意义在哪里？

     两面事太多，发梦后还是要解决现阶段的事，只选择走台阶，一步一步攀登，记得要穿钉子鞋，哈哈。

     曾经常不来上课的男孩到北京办出国事宜，我这个过期老师和他穿梭在王府井一带。

     风太大，狼狈逃窜，路痴的我带领盲目的他找地方躲风。

     他靠月亮判断方向，事实证明是不靠谱的。

     吃完寿司，去了母校附近喝酒，我调侃，“我真的没有想到会和你在这里喝酒”

     世事难料真的是。

     北京越来越冷了，懒得出门，刚健的我再不敢不穿保暖裤，可胖子的我牛仔裤已经塞不下保暖裤，只有挨冻了。

     妈妈打来电话说冰箱里已经满满的几柜子香肠，问我过年能否回家。

     应该能回家吧。

      在构建的虚幻世界里,一切极端化,那是潜意识里无法承受现实中的过猛

      可哪怕真的需要承受,也只能扛住,为了活下来.

      闭上眼就有很多想说的,想写的,睁开眼,那些东西就烟消云散.

      默念,默记,记不住.

      边打哈欠边抽烟,边睡眠边抗争能不能不浪费时间.

       不坐班，天天宅在家，比上班还劳累，我老了，看电脑太多就想吐。

       此刻朵朵感冒好了，就开始跳绽。

       TIZZY BAC要出新专辑了，王菲不唱了，至少还有她们填补空洞，2年了，快出吧。

       马上就24岁，想做的事情才开始做，却没有当初冲动，只是觉得要认真一点，让人家感觉到诚意。

       西大爷，朵大爷，麦大爷，说听不懂我的四川话，普通话，英语还有唱歌也完全不在调。

       对嘛，朵大爷，你的鸭子飞瓜了，你说咋个办？

      西大爷，你的各个方面都那么完美淋漓尽致还有你的酱酱也销魂。

      麦大爷，你的沉默是金也让我怕黑女人求佛一万年。

      我抓狂了，怒吼怒吼。

      晚上我要爬到你们俩被窝检查身体，哈哈。

   给老板提出能否不用天天去公司的提议，居然同意了，很感激。

   好人无处不在，我想我敢说自己这次回来真的很幸运，及时找到一家公司安定，然后不到2个月又能宅在家完成工作。

   除了说感激，除了感恩，还能怎样呢？

   不主动与人为敌，不主动去揭人家的短，让人家下不来台，算不算积德了。

   经济危机，我还能这样被安然搁置到不被波及之地，庆幸呀。

   感恩，你们做了么？